也许我错了。可是我看不到希望，只有斤斤计较和针锋相对，还有我的喋喋不休。
这样的失望在一旦有所矛盾开始便不可收拾。没有缓冲。
而我仍然是那样一个情绪化的状态。
不知道。很难受，可是不知道怎么发泄，不知道怎么说出来，不知道和谁说，不知道怎么控制。
也许我快走了。我希望瞬间把我带走。
原本是在上面，却似在下面
或只是下面的上面
原本是在下面，却似在上面
或只是上面的下面
这样的段子在字面上看
像数学推理题
当然只是一个过程，其中的一步
没有结果
推理题有缓冲，又导致
现实没有
僵硬、突兀
各自有各自的世界
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一天都没有出门，昨天凌晨四点睡的，伴随着对工作的懈怠和对感情的困惑，电脑在肚皮上安稳的停在凌晨四点，早上八点，习惯性的神经衰弱，自从正儿八经工作以来几乎从来没有睡觉超过八点，不是不想睡懒觉，是睡不着，我认为是神经衰弱，其实我应该是一个很负责任或者叫很有被迫性责任心的人。可是现在一潭死水！
不想下决心似得说什么我要改变之类的话，只是觉得我该换个工作了，确实该了！不出意外，一季度过后，四月中旬，我应该向单位提出辞职了。事实上我迫不及待的想要解脱现在这样的窘境了。
几乎就要哼哼
哼哼着死亡
在温水中
在逐渐加热的温水中
哦耶
竟然还知道
好吧
抓紧站起蓝
跳出水缸
去地面上
行走
这个年代，逝去和来到都变得异乎之前的快，快的让人很容易疏忽，甚至遗忘。当我前段时间忽然记起这个老家打开BLOGCN的时候，感觉很冷清，还说要数据维护什么的，以为要寿终正寝了，就像一个时代的定格，博客在被媒体和“新时代”的人们哄热了也就几个年头，微博一哄而上，山呼海啸。
这个年代，怀旧变得很短暂。短暂到还没来得及和时间咂摸就要开始怀旧了。当我安然地发现在那个强作愁的学生年代万般依赖的BK依然能够独自面对我的时候，当听着我之前设置的华丽的冒险的时候，我竟然开始怀旧了。
想起第一次开博时候把自己写在纸上的小东西小情感很不习惯的在师大物理系机房角落里的电脑上一个字一个字的敲在BK上，心情异常给劲，用大把大把的时间来伤感和冲动。想起博友超级无敌的海南妹子，还有接到过一次电话的北京女青年夏至。酸菜向前似乎永远都是那么追风。
不想说了，就当扯了个蛋。完了再扯哇。
我还活着
活的很操蛋
好久没来这里写日志了，很隐蔽的一个地方，就想家里凉房书柜前的那个拐角。
可是又不像，因为每次回家一站在凉房的书柜前就会尿急，必须先去解决一把。而这里一点也不急，很平静。
翻看了一晚上的邮箱，不该偷看人家隐私的，可是还是看了，翻云倒海，接下来却又很平静了，不知道是不是喝了几杯浓艳的普洱饼茶的缘故，过去的就让它过去，现在应该平静，未来会很好的。
好久没来了，要说一件事情，就是在我26岁这一年，当然我怎么也觉得自己像29了，怎么想也不该是26这么年轻，我又找下对象了，希望这次，一锤定音。
又一年快要过去了，最近为了任务或者超任务在做着最后的努力，忙得顾不上想之前那些在自己心里头那些好像信誓旦旦的想法了。
大飞老冯马虎的婚礼都在12月份，我是回不去了都，他们是我最要好的朋友，我却不喝不上他们的喜酒，妈的，真操蛋。跟朋友开玩笑说我给自己定了目标，明年年底要结婚。可是现在却连个对象也没有，真是搞笑。不过事情往往都很难预料，一年的时间过完了觉得很短很快，实际上一年还是能发生很多事情的，LY过来说潮哥也订婚了，一年前潮哥才刚刚安顿下来工作。
偶然有一次，我终于还是从那个特别不起眼的挂着乌兰察布市图书馆的小门洞子里钻了进去。当然有个感觉还是让我弄对了，就是千万不要问那里面的那些工作人员（在21实际仍然能堂而皇之拿着国家的工资人民的税收打一壶开水拎份报纸或者聚众唠嗑一上午一下午的公务人员们）打招呼，所以我大摇大摆装作不是生客的楼上楼下串了个遍，发现四楼有一个自习室，随后又大摇大摆的去自习室（暗自发现架子上还有不少的报纸和杂志）拿了份报纸坐在椅子上看了起来，那种感觉像极了在师大时候。只是少了好多报刊，多了工作人员肆无忌惮的聊天声音。随后这些天，当然，一有时间就蹭了上去，甚至还能跟那些工作人员打个招呼看看她们懒得更新上架的最新的摆在桌子上的新报纸。一切安然。